Qual è la prima insidia per le coppie moderne? Orna Guralnik ha un posto in prima fila quando si tratta delle sfide più urgenti delle coppie, sia come psicologa clinica a New York City che come terapeuta protagonista della popolare docuserie americana ‘Couples Therapy’, dove guida i partner attraverso errori di comunicazione, traumi infantili non affrontati e problemi sessuali in tempo reale.
La psicologa è stata elogiata per la sua “capacità di percepire le correnti sotterranee tra [le coppie] e il suo acume nel guidarle verso l’adozione di nuove narrazioni su se stesse e sulle relazioni”. Tanto che, dal debutto dello show nel 2019, Guralnik ha ricevuto innumerevoli e-mail da persone in tutto il mondo, che le chiedevano il suo punto di vista sugli elementi ‘chiave’ per relazioni di successo, come racconta a Fortune.
Ciò che dice spesso è che, in un mondo alimentato da un progressivo impulso a proteggersi, le persone tendono a sottovalutare il potere di lavorare con i propri partner e di imparare da loro. E la sua conclusione su ciò che le coppie dovrebbero fare può essere sintetizzata in questo suggerimento: “Inizia una conversazione pensando: ‘Cosa posso imparare sul mio partner?'”.
Guralnik, recentemente nominata responsabile clinico di OurRitual, una piattaforma di terapia di coppia, racconta a Fortune: “Oggigiorno si pone troppa enfasi su un modo di approcciarsi al mondo in un certo senso egocentrico. Lo vediamo tra le coppie. Il mio atteggiamento è che questo è esattamente l’opposto di ciò di cui abbiamo bisogno. Dobbiamo saper ascoltare meglio, non discutere meglio per rivendicare le nostre esigenze“.
Le persone spesso si preoccupano di cercare di convincere il partner del proprio punto di vista, dei propri sentimenti o della propria interpretazione di un evento. Sentirsi compresi è importante, dice Guralnik, ma far passare il proprio punto di vista, magari per essere schietti, “non è la cosa più importante al mondo“.
Invece, rinunciare all’intenzione di sentirsi affermati a tutti i costi incoraggia entrambe le parti ad ascoltarsi e soprattutto a capirsi meglio. “Quando le persone sono impegnate a convincere il proprio partner o a chiedergli di capirle, se questo è il loro unico obiettivo le cose non andranno bene”, dice l’esperta. “Se invece le persone riescono a investire la propria energia nel tentativo di capire il partner più che nel tentativo di convincerlo a capire loro stesse, ecco che questo cambia le carte in tavola“.
In effetti ha senso, perché le conversazioni di successo nelle relazioni sono favorite quando entrambi i partner si avvicinano, il che significa che sono desiderosi di imparare l’uno dall’altro e sono coinvolti in ciò che l’altro sta dicendo.
I ricercatori del Gottman Institute, che hanno studiato decine di migliaia di coppie per decenni, affermano che l’incapacità di rivolgersi al proprio partner ed essere curiosi quando esprime un interesse o un bisogno è una forte spia che lascia prevedere il divorzio. Insomma, occorre creare nella coppia “un ambiente in cui ci sia spazio per entrambe le persone”, afferma Guralnik.
A questo proposito, è importante rendersi conto che elaborare la propria risposta prima che l’altra persona abbia finito di parlare è un modo per entrare nella spirale in cui conta solo il nostro punto di vista. L’obiettivo può e deve, invece, essere quello di imparare e crescere insieme.
“Non ti succederà nulla” di male “se presti attenzione a qualcun altro. Non scomparirai. Non verrai travolto“, afferma Guralnik. “Puoi sempre tornare a te stesso. Sorprenditi e sfidati a interessarti a qualcosa di nuovo”. Magari alla persona che ti è di fronte.
L’articolo originale è su Fortune.com
